/笑话大全笑到肚子疼超级爆笑/xiaohua/2041.html<p>1、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？</p><div><p>过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。</p></div><div><p><br/></p><p>2、父亲：“你真的有孩子了？”</p></div><div><p>女儿：“是的，是大夫跟我说的。”</p></div><div><p>“孩子的爸爸是谁？”</p></div><div><p>“不知道，大夫没说。”</p></div><div><p><br/></p><p>3、今天领着熊孩子去买衣服。我问他要绿色还是黑色？</p></div><div><p>熊孩子：绿色。</p></div><div><p>我：为啥？</p></div><div><p>熊孩子：绿色代表希望。</p></div><div><p>我：你还有希望呢？你希望什么？</p></div><div><p>熊孩子：我希望你把那个黑色的也买给我。</p></div><div><p><br/></p><p>4、从前有只羊，一天得干10个小时的活。</p></div><div><p>一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。</p></div><div><p>接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！</p></div><div><p>羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。</p></div><div><p><br/></p><p>5、男:大师，我的人生还有意义吗?</p></div><div><p>大师:小伙子你是做什么的?</p></div><div><p>男:我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。</p></div><div><p>大师:小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊?!</p></div><div><p><br/></p><p>6、哥们因喝酒无度住院了，我提着礼物探望。</p></div><div><p>哥们:马上中午了，留下吃个饭再走吧？</p></div><div><p>我:不用了...</p></div><div><p>哥们:也没啥好招待的...服务员，啊不.护士，给我兄弟来一打葡萄糖!</p></div><div><p><br/></p><p>7、有位男顾客拍照时表情很木讷，摄影师便教他：“你把我想象成你的妻子，你平时怎么对她笑的，就怎么对我笑。”</p></div><div><p>男顾客照做了，摄影师看了半天，不禁问道：“你怎么笑得像个奴才似的？”</p></div><div><p><br/></p><p>8、老妈劝我和女友分手，理由竟然是女友太高，怕将来打不过她</p></div><div><p>我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。</p></div><div><p>送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。</p></div><div><p>我一脸惊恐：为啥啊？</p></div><div><p>老妈一句话瞬间把我惊爆了。</p></div><div><p>老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好的话，我揍不过她。</p></div><div><p><br/></p><p>9、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”</p></div><div><p>表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”</p></div><div><p><br/></p><p>10、我和老公在家里吃饭，老公把很多好吃的肉都往自己碗里面夹。我当时心情就很不高兴了，最后实在忍不下去了，我就噘嘴反问：老公，你不爱我了吗？以前，我们一起吃饭，你都把肉塞我碗里的，现在你都夹给你自己了！老公抬头看了我一眼，说：老婆，你想多了！我以前给你夹肉，是想把你吃成胖子，这样子别人就不会打你的主意了！但是现在，你都180斤了，估计把你送给人家都没人要！</p></div><div><p><br/></p><p>11、我哥们说：昨晚，和老婆吃火锅，一女的走过来说，我怀孕了，老婆甩手就给了我一耳光</p></div><div><p>昨天晚上一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，</p></div><div><p>正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说: “我怀孕了！”</p></div><div><p>哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。</p></div><div><p>全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！</p></div><div><p>这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”</p></div><div><p>哥们捂住脸哭……你说话，倒是一下子说完呐！</p></div><div><p><br/></p><p>12、甲：你年薪多少?</p></div><div><p>乙：1000万。</p></div><div><p>甲：那一个月有 80 万多哦!</p></div><div><p>乙：是的，这是基本工资。</p></div><div><p>甲：不错嘛，做什么的?</p></div><div><p>乙：做梦的……</p></div><div><p><br/></p><p>13、同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”</p></div><div><p><br/></p><p>14、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。</p></div><div><p><br/></p><p>15、今天带宝宝出去玩，在集市上看到一个老奶奶带个孩子卖菜。我就跟宝宝说：你看奶奶好辛苦，一边卖菜还要带着宝宝。宝宝说；我也好累啊。我好奇的问。你怎么也累啊。我要拉着妈妈的手还要逛街。能不累吗？！</p></div><div><p><br/></p><p>16、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，</p></div><div><p>男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候，不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。</p></div><div><p><br/></p><p>17、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下药！！</p></div><div><p><br/></p><p>18、我租个女友带回家交差，老妈说，这不是你表弟的女朋友么？</p></div><div><p>老妈打电话给我，说：“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？”</p></div><div><p>我放下电话，立马去租了个女友回家，</p></div><div><p>老妈见了之后说：“这不就是你表弟昨天带回家的那姑娘么？”</p></div><div><p>我去，租重复了啊！</p></div><div><p><br/></p><p>19、有一天，爸爸问儿子：“你长大后想做什么？”儿子回答：“我想做一名海盗！”爸爸惊讶地问：“为什么？”儿子认真地说：“因为海盗只需要工作一天，就可以休息六天！”</p></div><div><p><br/></p><p>20、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。</p></div><div><p>她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？</p></div><div><p>这个妈妈说了句：不会啊，我全当减肥了！</p></div><div><p><br/></p><p>21、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”</p></div><div><p>在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”</p></div><div><p><br/></p><p>22、我老公昨晚喝的很醉回来，</p></div><div><p>生气就没理他，</p></div><div><p>当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，</p></div><div><p>这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，</p></div><div><p>老婆你别杀我，别杀我啊，</p></div><div><p>我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，</p></div><div><p>你是多怕我？</p></div><div><p><br/></p><p>23、楼下遛狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”</p></div><div><p>我：“叫姐姐！”</p></div><div><p>小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”</p></div><div><p><br/></p><p>24、公司办公室里有几个女孩，天天在一起互相吹捧！</p></div><div><p>A：你的衣服好漂亮，今天好有气质！</p></div><div><p>B：你今天画的妆好精致！</p></div><div><p>C：你做的指甲这么漂亮啊，哪天介绍我去啊！直到有一天，</p></div><div><p>A打破了平衡，对着两个女孩子说道：你们两个最近怎么胖了啊！</p></div><div><p>从此，办公室再也听不到相互吹捧的声音了。</p></div><div><p>唉！女人之间的良好关系，都是靠相互吹捧出来的！</p></div>Thu, 15 May 2025 07:44:00 +0800/xiaohua/2040.html<p>1、有一次，一个男生在课堂上睡觉，老师叫醒他问：“你为什么上课睡觉？”男生回答：“我没有睡觉，我只是闭着眼睛思考问题。”老师说：“那你思考出了什么？”男生说：“我想明白了，还是睡觉比较舒服。”</p><div><p><br/></p><p>2、我现在终于知道什么是真爱了!前几天发高烧,我妈用手摸了一下我的额头!妈:“好烫呀!”我爸看到后,二话不说就给了我两嘴巴子!爸:“看把你妈烫的!”</p></div><div><p><br/></p><p>3、昨晚因为闺女有一个作业没有做好，被老婆凶了一顿，训得眼泪汪汪的。今天早上一起床，就悄悄的跟我说：爸爸，你结婚时为什么不娶X阿姨，你看她多温柔呀，肯定不会打孩子，要是她是我妈妈的话，我肯定会特别幸福。哎哟我去，当年和你这么大我挨揍的时候也是这么想的。</p></div><div><p><br/></p><p>4、“为什么快递公司，女快递员很少呢？”</p></div><div><p>怕她们一边走，一边忍不住把快递拆了。</p></div><div><p><br/></p><p>5、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。</p></div><div><p>事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，为感谢你帮忙，我娶你吧！”</p></div><div><p>姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”</p></div><div><p><br/></p><p>6、天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！</p></div><div><p>一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起V信。</p></div><div><p>老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”</p></div><div><p>男人一听大发雷霆：“我去！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”</p></div><div><p>老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！？</p></div><div><p><br/></p><p>7、姑父是厨师，小时候经常去他上班饭店玩，说白了就是去打牙祭的，姑父闲时候就教我烧菜。</p></div><div><p>跟老婆处对象时，都跟老婆说不会做饭，结婚后一直也老婆烧饭，直到有一次几个老同学过来玩，一定要让我露一手。从那以后家里的厨房我承包了，原来只是洗洗碗的。</p></div><div><p>包括到老婆娘家去，烧菜也是我的事了，只能听着他们玩麻将了。</p></div><div><p><br/></p><p>8、在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？</p></div><div><p>结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”</p></div><div><p><br/></p><p>9、表舅家的儿子14岁了，最近可能看各种盗墓电视，电影，看多了，大半夜带上铁锹就出村挖坟去了，挖了几个骨灰盒就带回家，表舅妈看到后，他吓得翻墙就跑了，据说表舅拿着棍子满村找他呢，不说了我过去劝劝！</p></div><div><p><br/></p><p>10、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。</p></div><div><p>他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。</p></div><div><p>于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！</p></div><div><p><br/></p><p>11、成本价后面加一个0的，就叫名牌。</p></div><div><p>成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。</p></div><div><p>成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！</p></div><div><p><br/></p><p>12、路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”</p></div><div><p>朋友：“去拜寿被打了。”</p></div><div><p>我：“寿礼没给？”</p></div><div><p>朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”</p></div><div><p>我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”</p></div><div><p>朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”</p></div><div><p><br/></p><p>13、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。</p></div><div><p><br/></p><p>14、女友：没法处了，分手！</p></div><div><p>我：为啥？</p></div><div><p>乙：发个信息，我回你是秒回，你回我是轮回。</p></div><div><p><br/></p><p>15、刚刚跟老婆闹点小别扭，老婆在一边整理桌子不理我。一会给我一块剥好的糖让我吃了，我赶紧卖萌就坡滚驴说老婆你真好，我要跟你一人一半。老婆来了句：我才不吃桌子地下拣的糖。剩下我在一旁凌乱了。</p></div><div><p><br/></p><p>16、表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，</p></div><div><p>可“惠”字不会写，左思右想无果。</p></div><div><p>忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。</p></div><div><p>窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”</p></div><div><p><br/></p><p>17、去KTV玩了一次，朋友都说我唱歌好难听。回家后我越想越不得劲，感觉唱的还行啊，于是拿出手机戴上耳机点开音乐，声情并茂的跟着手机里的歌曲唱了一首，结果……手机黑屏了…黑屏了！</p></div><div><p><br/></p><p>18、妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！</p></div><div><p>昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”</p></div><div><p>我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”</p></div><div><p>儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”</p></div><div><p>儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”</p></div><div><p>老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！”</p></div><div><p>我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”</p></div><div><p>老婆：“放屁，我还不知道你？”</p></div><div><p><br/></p><p>19、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。</p></div><div><p>公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气……</p></div><div><p>全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机，都吐了！</p></div><div><p><br/></p><p>20、有人写了封信向富翁借牛，信到时富翁正在接待客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样的看信。</p></div><div><p>富翁一边看一边点头，说：“知道了，一会我自己过去。”</p></div><div><p><br/></p><p>21、甲：为什么有些男人老说自己老婆败家？</p></div><div><p>乙：老说自己老婆败家的男人，其实都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。</p></div><div><p><br/></p><p>22、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。</p></div><div><p>结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”</p></div>Thu, 15 May 2025 07:40:50 +0800/xiaohua/2039.html<p>1、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？</p><div><p>我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老，真的是骗人的。</p></div><div><p>2、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。</p></div><div><p>3、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。</p></div><div><p>不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。</p></div><div><p>儿子问：爸爸，一看到有人亲嘴，你会口渴?</p></div><div><p>4、在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒：＂装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样子，害得同学们总以为是我放的臭屁！现在就我们三个人，你装给谁看呢？难道你要装给才一岁不到的儿子看吗？！＂</p></div><div><p>5、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”</p></div><div><p>医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。</p></div><div><p>学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”</p></div><div><p>医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”</p></div><div><p>6、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！</p></div><div><p>老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了！</p></div><div><p>7、一群驴友爬山时，其中一位不慎从山坡上滑落，不幸被一截树枝贯穿了脚掌。同伴急忙将他送往医院。医生检查后轻描淡写地说：“没什么大碍，别担心。”说罢，他将露出脚掌外的树枝全部切除。病人疑惑地问：“那脚掌里的树枝怎么办？”医生不以为然地回答：“那是内科的范畴，我只管外科。”</p></div><div><p>8、看到一个毫无人性的故事，某女同学非常瘦，她在家吃饭的时候，每多吃一片肉，她爸给她100块钱，这绝对是亲爸啊！</p></div><div><p>9、同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？”</p></div><div><p>我：“带呀！”</p></div><div><p>有钱的同学：“来，打开照照我的手表看看几点了！”</p></div><div><p>晕，这是炫富的又一种方式！</p></div><div><p>10、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。</p></div><div><p>我看了那狗一眼，它也看了我一眼。</p></div><div><p>再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。</p></div><div><p>持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”</p></div><div><p>11、要钱买衣服穿给男友看，老妈说，换男友，所有衣服重穿一遍。</p></div><div><p>大学女生，给老妈打电话说交了个男朋友。</p></div><div><p>老妈说好啊。</p></div><div><p>女生说谈了半年了。</p></div><div><p>老妈说好啊。</p></div><div><p>女生说想要点钱买衣服，因为谈这么久所有衣服都穿遍了，见面没什么衣服穿了。</p></div><div><p>老妈：换个男朋友，所有衣服重穿一遍。</p></div><div><p>12、七夕那天，我在西餐厅吃牛排，却意外的遇到了她，分手这么多年，她肯定还爱着我，径直走到我面前，问我：“你怎么会在这？”我优雅的吃了口牛排，喝了口拉菲，回答道：“这种地方，我常来，又花不了多少钱……”就在这时，服务员过来，鞠躬问我道：“对不起先生，您刚坐的位置是这位小姐的桌，还有，您刚吃的牛排也是她吃剩下的！”我：“……”糗大了！</p></div><div><p>13、一位老师在课堂上问学生：“谁能告诉我，为什么鲸鱼不会在森林里迷路？”一个小男孩举手回答：“因为鲸鱼太胖了，进不去森林！”</p><div><p>13、一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？</p></div><div><p>14、本人经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后发现……这是土豆。</p></div><div><p>15、老表今天跟我说：“昨天在网上和别人刚起来了，那人极其嚣张，牛哄哄地让我报地址，说要来砍我。我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去。”我一脸惊讶“可以啊，你什么时候这么刚了？你不怕他真来？”“没事，我发的你家地址”</p></div><div><p>16、晚自习时，班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来，老师：“你去哪了？”男依旧淡定：“上厕所去了。”老师指着他头上的汗：“这是怎么回事？”男憋了一会说道：“老师…，我便秘…”</p></div><div><p>17、男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”</p></div><div><p>18、女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信</p></div><div><p>前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”</p></div><div><p>我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱”</p></div><div><p>丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”</p></div><div><p>我:“在垃圾桶盖子的夹层里”</p></div><div><p>我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”</p></div><div><p>唉，不说了，这搓衣板真硬……。</p></div><div><p>19、宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下，都给他洗了多次！就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开不是我买的东西，这货把名字号码留我的！</p></div><div><p>20、你跟我说实话，你是不是外面有人了？</p></div><div><p>老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆……思考人生中！</p></div><div><p>21、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”</p></div><div><p>我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿。”</p></div><div><p>于是我的脸也胖了。</p></div><div><p>22、甲：干嘛闷闷不乐的？</p></div><div><p>乙：小时候的理想没有实现</p></div><div><p>甲：什么理想？</p></div><div><p>乙：小时候觉得自己能拯救世界，长大了发现全世界都救不了我。</p></div><div><p>23、女友妈说：没房前，先叫她阿姨，等有房了，再改叫丈母娘！</p></div><div><p>甲：你相亲了，咋样？</p></div><div><p>乙：别提了，没成</p></div><div><p>甲：为啥？</p></div><div><p>乙：女友妈妈说了，没房前，先叫她阿姨，等有房了，再改叫丈母娘！</p></div><div><p>24、老婆：老公，要是我长胖了，你还会喜欢我吗？</p></div><div><p>老公：喜欢，你怎么样，我都喜欢。</p></div><div><p>老婆：那我就当回败家娘子，老公，快把你的工资上交给我，我要买买买，购购购，吃吃吃……</p></div><div><p>老公：其实，我还是喜欢原来的你。</p></div></div>Thu, 15 May 2025 07:38:32 +0800/xiaohua/2038.html<p>陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。<br/>“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘 游艇，你答应嫁给我吗？”&nbsp;<br/>“当然答应你啊，你是谁呀？”</p>Thu, 15 May 2025 07:23:56 +0800/xiaohua/2037.html<p>姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”<br/>情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”<br/>姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”<br/>情郎：“……”</p>Thu, 15 May 2025 07:23:56 +0800/xiaohua/2036.html<p>晚上熄灯后，小明经常打开应急灯看书。我的室友问，“你为什么不在熄灯前看完书呢？”<br/>小明撇着嘴回道：“我也想嘛，熄灯前不是需要给应急灯充电吗？”</p>Thu, 15 May 2025 07:23:51 +0800/xiaohua/2035.html<p>今天学校门口有个摆地摊的大爷，小明非常想买了一条质量好点的皮带。指着一条皮带问大爷道：“这个皮带能把它拉紧吗？质量怎么样，会不会断？”<br/>大爷回道：“放心，小伙了，我这皮带扎实得很，断了包换！&quot;<br/>小明应道：“那我就放心了，这个月我没有多少伙食费了。全靠它了！”</p>Thu, 15 May 2025 07:23:50 +0800/xiaohua/2034.html<p>英文老师：“eye是什么意思？”<br/>学生：“我不知道！”<br/>英文老师：“昨天没预习功课吧。我问你我鼻子的两边是什么？”<br/>学生：“雀斑！”</p>Thu, 15 May 2025 07:23:49 +0800/xiaohua/2033.html<p>森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”<br/>螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？”<br/>骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩。”<br/>一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”</p>Thu, 15 May 2025 07:23:42 +0800/xiaohua/2032.html<p>一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。<br/>小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”</p>Thu, 15 May 2025 07:23:41 +0800